Wanita: tubuh kita mengalami masa-masa yang paling berat, namun ada harapan tertinggi pada tubuh kita untuk tampil seperti yang belum pernah dialaminya.
Tentu saja tee ini dimaksudkan untuk menjadi lidah di pipi – jika Anda makan habanero, tubuh Anda akan memanas. Namun meski begitu, mengenakan kemeja bertuliskan HOT GIRLS saat Anda mengidentifikasi diri Anda sebagai seorang perempuan memerlukan tingkat kepercayaan diri tertentu.
Kaos merchandise pertama kami yang bersimbiotik dengan kepercayaan diri wanita bukanlah sebuah kesalahan. Faktanya, hal itu juga tidak sejalan dengan perjalanan pribadi saya saat ini: menemukan kedamaian di era gadis lembut saya.
Karena semua tubuh wanita berubah karena kita, entah itu karena melahirkan anak, hormon, atau penuaan alami. Dan itu datang dengan tarian yang tidak pernah mereka ceritakan kepada Anda tentang penyerahan, penerimaan, dan tindakan yang cukup.
Merasa seksi bukanlah tentang menjadi kurus, atau menjadi menarik di mata laki-laki / Hollywood, ini tentang merasa seksi dengan diri Anda sendiri. Saya pikir banyak dari kita kehilangan perasaan itu. Dan perasaan itu bahkan bukan tentang seks, ini tentang rasa bangga terhadap tubuh Anda, dan nyaman dengan kulit Anda sendiri.
“Merasa seksi bukan berarti menjadi kurus, atau menjadi menarik di mata pria/Hollywood, tetapi tentang merasa seksi dengan diri Anda sendiri.”
Saya telah mengalami perjalanan liar dengan ini sekitar setahun terakhir ini. Caraku mengatasinya adalah dengan mengolok-olok tubuhku yang lebih lembut, sangat membencinya, dan menindasnya dari kenyamanan celana elastis.
Bagi saya, membesarkan bayi besar selama 9 bulan, melahirkannya melalui sayatan di perut saya, lalu menyusuinya selama hampir 3 tahun bukanlah apa-apa. Setetes air di lautan; Saya mengenakan kembali denim favorit saya dalam waktu satu bulan setelah melahirkan. (Mungkin karena cabainya?) Sebaliknya, obat kecemasan benar-benar membuatku takjub. Hanya dalam 3 bulan ia mampu mengambil tubuh yang saya kenal, yang telah melalui begitu banyak hal dan bangkit kembali seperti seorang juara — dan mengklaimnya sebagai miliknya.
Hanya setelah tugas yang sangat singkat di SSRI, berat saya hampir mencapai 10 kg ekstra. Bukan hanya penambahan berat badan, tapi juga pembentukan kembali siluet saya secara keseluruhan. Itu sudah cukup untuk mengubah wajahku, perasaan kakiku saat berjalan, perasaanku terhadap diriku sendiri. Saya ditinggalkan setelah saya keluar dari mereka tidak hanya harus mengatasi gangguan kecemasan yang parah tetapi juga melakukannya di tubuh orang lain.
Saya tidak asing dengan kecemasan ketika hal itu merenggut hidup saya 3 tahun yang lalu, tetapi itu lebih seperti seorang kenalan. Aku tahu itu, aku sudah beberapa kali berbincang dengannya. Berbagi Uber dengannya, tetapi tidak terlalu mengetahuinya-mengetahuinya.
Ini berubah secara besar-besaran setelah saya punya bayi. Lucunya, bidan saya yang melakukan kunjungan rumah sebulan setelah Maggy lahir langsung mengidapnya, seperti lidah katak ke lalat. Aku menepisnya sementara Maggy menempel ke putingku saat kami mengobrol di ruang santaiku, karena selain pulih dari operasi besar, menjadi ibu untuk pertama kalinya, dan dikeluarkan dari rumah sewaan kami pada hari aku keluar dari rumah sakit – Maggy menderita sakit perut dan tidak tidur selama lebih dari 15 menit setiap kalinya. Saya sebenarnya tidak bisa menangani masalah kesehatan mental pascakelahiran juga.
Tidur Maggy tidak pernah membaik. Tidak sepanjang tahun itu, atau tahun berikutnya. Paling buruk aku menemuinya 22 kali semalam, paling banter 10. Kekaburan yang mereka bicarakan langsung setelah melahirkan: alasan mengapa semua orang di sana membawakanmu lasagna, rasanya seperti itu berlangsung selama 2 tahun. Kecuali saya BANYAK sendirian dengan bayi. Mencoba membeli rumah untuk keluar dari pertikaian sewa yang membuat kami kehilangan tempat tinggal 3 hari setelah bayi kami lahir berarti pasangan saya Matty bekerja sepanjang waktu. Covid berarti perbatasan antara saya dan keluarga ditutup selama hampir satu tahun penuh dalam kehidupan bayi saya. Itu berarti saya terisolasi bahkan dari komunitas di sekitar saya.
Dan kemudian banjir datang. Kami mengungsi dengan Maggy diikat ke tubuh saya dan air banjir pun naik. Saya akan terbangun di akomodasi kami yang dilanda banjir selama berminggu-minggu setelahnya dan mencium bau air banjir yang keluar ke laut karena angin darat dan menghidupkannya kembali berulang kali. Gejala-gejala yang saya alami, pikiran saya, kekhawatiran saya—semuanya bisa dijelaskan oleh kurang tidur ekstrem, dan trauma. Bangun di rumah Anda di atas bukit bersama bayi kecil Anda, menyirami air yang belum pernah ada dalam sejarah, masih merupakan momen paling menakutkan dalam hidup saya.
Maggy berusia 2 tahun ketika dia pertama kali mulai tidur lebih lama. Meskipun saya mendapatkan lebih banyak tidur daripada yang saya dapatkan sejak saya menjadi seorang ibu, secara mental saya berada dalam kondisi terburuk. Saya membawa diri saya ke dokter. Dia bilang anti depresan dan aku seperti kamu tentu saja kamu akan bilang begitu sobat. Lalu saya mulai menemui psikolog dan dia mengatakan anti depresan juga.
Tapi aku tidak akan menyentuh omong kosong itu. Jadi saya terus mengikuti sesi psikologi dua minggu sekali. Teruslah berusaha, hancurkan CBD, perbaiki pernapasan, kurangi asupan alkohol, tetap aktif, berjemur, praktikkan rasa syukur, ngobrol dengan siapa saja yang mau bersabar dengan saya.
Bahkan membuat sarapan atau membersihkan rumah untuk Maggy terasa sangat melelahkan. Sepertinya saya tidak bisa menjelaskannya tetapi rasanya seperti gunung terbesar yang harus didaki dan saya tidak bisa melihat jalan ke sana. Aku begitu terobsesi dengan pikiran-pikiran buruk tentang kematian semua orang yang kucintai, aku tidak bisa menghilangkan perasaan itu dan setiap batuk kecil, tanda, kelenjar getah bening di Maggy membuatku benar-benar lepas kendali. Selain kelelahan, saya membuat keputusan untuk menggunakannya selama 3 bulan dan menganggapnya sebagai penyetelan ulang.
“Saya sampai pada titik bahwa bahkan membersihkan rumah saja sudah sangat melelahkan. Saya begitu terobsesi dengan pikiran buruk tentang semua orang yang saya cintai sekarat.”
“Liburan pikiran” selama 12 minggu, begitu saya menyebutnya, meninggalkan saya dengan tubuh lain. Namun hal itu tentu saja membuat saya berjuang lebih keras lagi saat saya melepaskannya agar tidak perlu melakukannya lagi. Saya benar-benar mengerahkan segala yang saya miliki di musim yang penuh rintangan ini di setiap kesempatan (termasuk menjadi pengasuh penuh waktu untuk anak lain – meskipun kali ini tidak melalui kelahiran) dalam menangani masalah saya secara alami. Saya berhasil melewatinya tanpa mengalami kehancuran total selama 6 bulan, meskipun saya berada di posisi ganda dibandingkan sebelumnya. Namun pada akhirnya, jumlahnya menjadi terlalu banyak. Bahkan ahli akupunkturku menatapku dengan tatapan prihatin.
Sampai pada titik dimana bukan hanya otakku yang menjadi konyol lagi, tapi seluruh tubuhku, keringat malam dan kesemutan di tangan dan kaki, pandangan kabur, sakit kepala dan nyeri punggung dan bangun dengan terengah-engah. Saya terjebak bukan dalam pertarungan atau pelarian, melainkan dalam perlengkapan lain: mode peristiwa bencana. Sistem saraf saya tidak tahan lagi.
Saya harus jujur pada diri sendiri mengapa saya sangat menentang antidepresan. Meskipun saya benci gagasan untuk memasukkan segala jenis obat farmasi ke dalam tubuh saya, bukan hanya itu, atau bahkan penambahan berat badan. Saya menyadari bahwa sebagian besar keragu-raguan saya dalam melakukan apa yang saya tahu akan menghilangkan segalanya mungkin terkunci dalam pengondisian dari generasi-generasi para martir yang dilakukan oleh para wanita di keluarga saya. Menggertakkan gigi melalui berbagai hal. Tidak menyerah. Melihat bantuan sebagai kelemahan. Mengakui bahwa Anda tidak mengatasinya sebagai kegagalan. Saya menangis berhari-hari sebelum naskah itu terisi. Saya benar-benar menangis di luar apotek karena saya tahu kali ini ini bukan sekadar liburan pikiran, tapi hal yang tidak pasti. Saya masuk, merasakan begitu banyak hal sekaligus dan di antaranya, sehingga saya hampir menghentikan siklus generasi.
Saya sudah menggunakan Lexapro selama 6 bulan sekarang dan saya merasa sangat bersyukur. Bersyukur memiliki akses terhadap pengobatan. Bersyukur hal ini berhasil, mampu mengubah hidup saya, mengembalikan kualitas hidup saya, mengembalikan fokus saya ke tempat terpenting di dunia: menjadi ibu masa kini.
Saya menyadari bahwa menjadi gadis organik dan meminum obat resep benar-benar bisa hidup berdampingan tanpa Anda menjadi penipu. Dan ya, itu adalah perasaan yang paling aneh berada di dalam tubuh yang tidak terasa seperti milikmu. Tapi tubuh yang tidak terasa seperti milikmu pasti terasa lebih baik daripada otak yang tidak terasa seperti milikmu.
“Saya menyadari bahwa menjadi gadis organik dan meminum obat resep benar-benar bisa hidup berdampingan tanpa Anda menjadi seorang penipu. Tubuh yang tidak terasa seperti milik Anda pasti akan terasa lebih baik daripada otak yang tidak terasa seperti milik Anda.”
Kali ini lebih mudah – saya sudah mengetahui secara pasti bagaimana tubuh saya merespons obat-obatan ini. Sekarang saya tahu hal-hal yang tidak tercantum dalam brosur: bagaimana mereka membuat metabolisme Anda tertidur dan sepenuhnya mengubah kemampuan tubuh Anda dalam membakar kalori. Dan dengan itu, saya tidak lagi menjadi pemakan intuitif seperti biasanya, dan lebih memiliki tujuan, misalnya menggandakan asupan protein, dan mengurangi konsumsi karbohidrat.
Dengan Maggy yang sekarang bersekolah di prasekolah 2 hari seminggu (dia tidak bertahan lama di sana dan saya harus tinggal bersamanya untuk bagian pertama, tetapi setidaknya itu sesuatu) Saya mendapatkan sedikit waktu untuk diri saya sendiri setelah bertahun-tahun. Untuk pertama kalinya sejak melahirkan saya bisa mendapatkan kembali kedaulatan atas kebugaran saya. Saya menyukai latihan beban dan melakukan zonasi selama berolahraga, memiliki sesuatu yang khusus untuk saya. Saya harus sangat kreatif dengan gerakan sejak Maggy lahir: berjalan dengan dia terikat pada saya, lalu mendorong kereta dorong bayi, lalu bersepeda bersamanya di belakang, membangun kerajaan Lego secara keseluruhan untuk memberi saya 10 menit yoga tanpa gangguan. Tapi keadaan selalu kacau, sepenuhnya bergantung pada Maggy, dan membuatku jauh lebih tidak teratur dan cemas; apa yang saya lakukan untuk mencoba dan melawan.
Saya jauh lebih baik pada tubuh saya sekarang. Daripada melihat tubuh saya yang lebih lembut sebagai kegagalan saya, saya melihatnya sebagai juara yang mengambil satu untuk tim. Tubuhku telah melalui begitu banyak hal, melahirkan putra kami ke dunia, membesarkan 2 pria masa depan dunia, merawat tanah setiap hari, hewan, rumah yang kami buat, perkebunan cabai, dan bisnis yang etis. Kuat, menyehatkan, dan panas.
Pengobatan bukanlah solusi jangka panjang saya, tapi ini adalah solusi untuk musim ini ketika saya merasa kewalahan dan sebagian besar tidak mendapat dukungan. Saya yakin hormon saat melahirkan mempunyai peranan, tapi saya tidak yakin hormon bertanggung jawab sepenuhnya atas apa yang terjadi pada saya. Saya pikir cerita saya hanyalah sebuah versi dari cerita banyak perempuan, mempunyai bayi di zaman sekarang tanpa desa, pandemi yang membuat mereka semakin terisolasi, krisis iklim yang membuat mereka trauma, krisis biaya hidup yang membuat mereka tidak mendapat dukungan dan harus menanggung terlalu banyak hal sendirian.
Sejujurnya habaneros tidak mendapat apa-apa dari semua binatang yang kami bunuh, para gadis. xx
Gadis Seksi Makan Habaneros — Saus Pedas Crack Fox